梦到有学生借宿，梦到有学生借宿我家

侠名 2023-09-13 09:12:22 -

大家好，今天来为大家解答梦到有学生借宿这个问题的一些问题点，包括梦到有学生借宿我家也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！
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本文目录

有没有什么搞笑的笑话
有趣的故事
梦见蟑螂

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！
一二三嘿！
袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！
~~蛙兄，你好棒哦！
。
”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！
~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！
你个脸长在鸡鸡上的，没资格！
”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！
不过这次他给念反了：‘明天重干！
’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！
」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。
他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！
”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。
“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。
”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。
他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！
”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。
”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！
的确是一模一样。
”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。
」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。
」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。
司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。
继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。
鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！
！
不要挤啦！
人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

*女::我们要用新的名称――――>>*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！
！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。
女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。
”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。
”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！
儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。
）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。
）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。
）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
）

22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！
碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。
阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！
对不起！
害你受惊了！
我会负责的。
」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！
有点常识好不好！
你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！
」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！
！
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。
酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。
”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。
”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。
”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。
”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！
你说那个〔牙痛〕的女人在哪

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理?”乙：“我们先把她杀了，再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。
算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。
我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。
上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

31;有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！
”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！
我一定要忍住！
可是他实在忍不住了，噗！
他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！
没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！
”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！
”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！
你是要等到被臭死才要跑是不是！
！
”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。
”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。
”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！
”

阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。
第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。
等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！
！
！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。
」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！
」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！
”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！
”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！
”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。
”

“我不打老婆己经很久了。
”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。
”

“三次？！
”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。
后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。
后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。
我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。
我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！
」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。
」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。
」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。
」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。
」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！
现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。
」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！
」

丈夫大怒：「胡说八道。
」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！
」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉:"有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎麼办?""我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作?"

望采纳，谢谢

1：小乌龟开店

小乌龟兄妹俩想开一家小店，开什么店好呢?他们去问大象。
大象说：“我开花店，可以用长鼻子给鲜花喷水。
”他们去问河马。
河马说：“我开气球店，可以用大嘴巴吹出最大的泡泡!”袋鼠妈妈在开什么店呢?袋鼠妈妈告诉他们：“我开书报店，把书报装到大口袋里，带上很多很多的书和报纸，走到哪里，卖到哪里。
”

小乌龟兄妹很难过：“我们没有大鼻子，没有大嘴巴，也没有大口袋，怎么办呢?”小乌龟兄妹很伤心的在森林里走着。
在路上，他们发现很多动物都因为找不到工作而感到难过。
于是，他们开了一家动物职业介绍所，嘿，没想到生意还挺不错。
-----你们看，乌龟职业介绍所的门前已经有很多动物来排队了。

小朋友们，狮子可以当警察或保安，青蛙可以当捕虫高手，蜜蜂可以开蜂蜜店，卖蜂蜜，长颈鹿可以当消防员。
你们知道为什么吗?

2：小白兔采蘑菇

一天兔妈妈说：“家里的蘑菇都吃完了”。
小白兔高兴的说：“我们去森林里采一些蘑菇吧”。
兔妈妈说：“好的”。
不一会儿，兔妈妈和小白兔来到翠绿的森林。
小白兔看见一些很丑的蘑菇没采。
兔妈妈说：“这蘑菇多好呀，又好吃又有营养”。
小白兔说：“这些蘑菇太丑了”。
兔妈妈说：“这些蘑菇虽然有点丑，但是没有毒”。

它们继续往前走，这是小白兔看见了一些色彩鲜艳的蘑菇，正准备采的时候，兔妈妈大声喊：“千万别采呀!”小白兔疑惑地问：“这些蘑菇很好看呀，一定很好吃，为什么不能采呢?”兔妈妈说：“虽然这些蘑菇很好看，但是有毒”。
小白兔说：“原来是这样呀，我以后一定不采这些好看的蘑菇了”。

路上兔妈妈又问：“你今天学到了什么?”小白兔说：“丑蘑菇没毒，好看的蘑菇有毒”。
兔妈妈笑着说：“要记住了，回家给你烧蘑菇汤喝”。
小白兔拉着妈妈的手高兴地回家了。

3：森林里的交响乐

清晨，太阳公公露出了笑脸，大公鸡用亮丽的声音“喔喔喔”地叫了起来，大家都从睡梦中醒来了。
小黄莺也不甘落后，用它清脆的嗓音“叽叽喳喳”的唱起了歌。

小白兔和小灰兔正在造房子，叮叮当当的响成一片。
“叮当叮当”，小白兔忙着钉屋顶呢。
“呼哧呼哧”，小灰兔也忙着刷墙呢。
小白兔和小灰兔越干越起劲。

小河里，小青蛙和小鸭子正在游泳比赛。
“扑通”一声，它们跳入水里，溅起了一道道水花。
开始比赛了，它们你追我赶，可起劲了。
一旁的荷花姐姐笑着为它们加油，小鸡妹妹也叽叽叽叽的叫着，好象在说：“加油!加油!”早晨的森林真是热闹，好像一曲快乐的交响乐啊！

4：五官争功

一天，身上传来了一阵声音，把我吵醒了。
原来，嘴巴哥哥、眼睛妹妹、鼻子弟弟、耳朵姐姐在争论：谁最重要?

嘴巴哥哥叫：“没有我，人类就无法吃东西，还不饿死了?”眼睛妹妹大声喊到:“别看我小，如果没有我，就看不到五彩缤纷的世界了。
”鼻子弟弟骄傲的说：“没有了我，人类也就不能呼吸了。
你说难不难受呢?”耳朵姐姐说：“没有我就听不到叽叽咂咂的喜鹊叫。
”它们的争吵就像叽叽咂咂的鸟叫声。

脸爷爷听到了它们的争吵，说：“你们都重要。
嘴巴可以吃东西;眼睛可以看世界;鼻子可以看世界;鼻子可以呼吸;耳朵可以听鸟叫。
你们一个也不能少。
”他们听了惭愧的低下头，说：“真的吗?以后我们就不争吵了吧!”

5：老虎的苦恼

一天，一只老虎独自玩，很寂寞，他想交一个朋友一起玩。

他走了一会儿，看见前面有一只小兔。
他就想和小兔交朋友，他说：“小兔，你能和我交个朋友吗?”小兔看见了老虎，吓得连忙就跑了。
老虎觉得真奇怪。
老虎又走了一会儿，发现前面有一只小猴。
他又走上去说：“小猴，我们能交个朋友吗?”小猴看见了老虎，一下就爬到树尖上去了。
老虎没有交到一个朋友。

他一边走，一边想：“这是为什么呢?”，老虎一直没有找到原因。
老虎真苦恼！

从当年上大学起，笔者即苦于蟑螂之害，屡经与之斗争，有如下心得与众网友分享。

数年杀蟑的经验显示，蟑螂无论从哪里来，其最终坐大成一大窝，最主要的原因来自于家中的卫生条件，若家中的垃圾和灶台不能随时清理，最终必成滋养蟑螂的绝佳场所。
此清理还不能是普通的清理，要求家里一尘不染才可，决不能有任何吃得东西暴露在外边，任何一钉点吃的残留物，都会吸引蟑螂。
所以只有两种地方从来没有蟑螂，军校学生宿舍和尼姑所居的禅堂。
此二地方因为都不会有任何吃的东西，且经过吹毛求疵般的打扫，所以不会有蟑螂。
笔者住军校时，疯狂苛刻的部队卫生评比导致连床下最深处都一沉不染，自然没有任何蟑螂生存基础。
至於尼姑禅堂四壁如洗，兼女人勤于打扫，也没有蟑螂生存基础。
除此以外，其他是人居住的地方，都有蟑螂寄生的条件。

下面是我如何杀蟑螂的必杀心得。

切记，蟑螂药只能治标，不能治本，且污染环境，只能偶而起点短期作用或心理作用。
只有两种方法真正有效，这是我十年摸索出的宝贵经验。

1。
有老鼠的地方，蟑螂一定会少，所以当你厌恶蟑螂甚于老鼠时，可试图引进老鼠若干。
这是我大学住宿舍偶而发现的有趣生物现象。
本宿舍曾蟑螂横行，肆无忌惮，直到有一天隔壁老鼠来串门并在床下鞋盒子里安家，蟑螂急剧减少。
大家对老鼠这一难得的正面形象惊讶不已。
当然这是两害取其轻，女生大概会用口水淹死我，所以不推荐。

2。
真正的必杀技是---大自然。
蟑螂真正怕的是低温，零度以下，甚至5度以下，从蟑螂奶奶到蟑螂卵全都死光光。

(南方的朋友和在美国住 HOUSE的朋友当我没说)具体步骤如下，寒冬天气，最好外边零度以下，选一周五晚上，你和你的家人美美的吃一顿后，将所有的暴露在外边的吃的东西放在冰箱里，然后，将所有的窗户打开，把被子挂于窗边的绳子上，将所有衣柜与衣箱打开置于窗下

(请将贵重东西随身带走)。
屋里不要留盛满水的器具。
当你把这些“所有”作完后，即可或去南方度周末，或去朋友家借宿，总之5天以后您在回来，您会惊喜的发现，三个月内再也没有蟑螂烦您了，在这三个月中请您学会勤打扫卫生，则您终生无忧了。

最后一句，只要您家里真的干净，就没有蟑螂，所以，您知道该怎么作了吧。

灭蟑螂的方法和药物有粘蟑纸粘捕、熏蒸法杀蟑、粉剂触杀、毒饵诱杀（饵剂和胶饵），药物类型和产品有气雾剂、粉剂、饵剂、喷洒剂、烟熏剂、蟑螂屋等杀虫剂。

其中用气雾剂、粉剂、喷洒剂、烟熏剂等杀蟑特点是见效较快，缺点是灭蟑时蟑螂四处逃窜躲避，呛人味大、药效短、蟑螂回弹快，易产生抗药性；灭蟑时需关门闭窗，人员疏散，灭蟑后需开窗通风以防止人及宠物中毒，污染室内居住环境。

所以室内用药应以不含化学农药的环保型杀虫剂为主，以保护人身体的健康。
同时，也要选用不易挥发、药效持久、杀灭率高的饵剂（胶饵）进行蟑螂防治，或请有害生物防治（PCO）资质的杀虫公司进行灭专业灭蟑服务。

蟑螂已经存在超过3亿年，大部分生长在温暖和湿热的环境中，并在办公室，家庭房间内普遍存在，蟑螂不只是一种别人讨厌的家伙，而且其排泄物中的蛋白是引起过敏性鼻炎及哮喘的重要物质，尤其是生活在拥挤房间和城市的儿童。

怎么样清除蟑螂？

1、仔细的检查下水沟，墙上的裂缝，地板隔及窗户，防止蟑螂进入。

2、保持室内干燥，蟑螂多生活在潮湿的环境中，因此应注意不要有任何漏水的地方，尤其是厨房。

3、保持室内清洁，在清洁，干燥的环境中，蟑螂会感到自己不受欢迎，：-）。
用餐后要将食物及时密闭，将地上及垃圾袋内的垃圾及时清理，并将餐具用热水冲先干净，不洁的餐具会吸引蟑螂的目光。
另外炉灶等处也要定期的清洁。

4、在屋内无人的情况下使用杀虫剂消灭蟑螂。

蟑螂是昼伏夜出的家庭害虫。
白天蟑螂大多隐藏在厨房的角落，碗橱的缝隙中，夜间四出活动找食吃。

蟑螂几乎什么都吃，香的、臭的、硬的、软的。
有时候它还会去啃书脊里面的浆糊，把书咬破；钻进电视机、收音机里，把电线包皮咬坏；

甚至能咬伤婴儿的皮肤和手指。
它还吃粪便、痰液和小动物的尸体。
它边吃边排粪，身上弄得很脏，粘带病菌，污染食物，传播各种疾病，比如副伤寒、痢疾、结核和急性肝炎等症

蟑螂是一种很古老的昆虫，已经有三亿二千多万年的历史，石炭纪时代的蟑螂化石，相貌同今天的蟑螂几乎没有什么差别。
石炭纪以后，许多昆虫由于不能适应环境的变迁，相继被淘汰了，蟑螂却能顽强地生存下来，成了活化石，可见它生命力是多么强了。

现在，蟑螂的足迹几乎遍布家家户户，并且已经扩展到大饭店和宾馆里。
连远洋轮船也成了蟑螂的“自由天地”，有时候，白天就大模大样地在甲板上、墙壁上爬行，旁若无人。

你想扑打蟑螂，还不太容易呢。
夜间，你轻手轻脚地走进厨房，突然开亮电灯，看见蟑螂惊惶失措的样儿，转瞬间就溜到黑暗的角落里去了。

觉神经，有觅食或避开毒饵的作用。
腿关节上的神经末梢感觉非常灵敏，对轻微的震动也能觉察，所以蟑螂能觉察到最轻的脚步声也就不奇怪了。
尾部末端的尾须是复杂的震动感受器，它能感知外界刺激从什么方向来，使它能够迅速逃走。

怎样对付蟑螂呢？人们创造了一些诱捕蟑螂的方法。

利用蟑螂爱吃香甜食物的习性，用一只小口径长颈玻璃瓶，瓶内放些香甜食物，瓶口涂上芝麻油，蟑螂进入瓶内，因为瓶壁很滑，爬出来就困难了。

利用蟑螂爱钻缝隙的习性，用一个纸盒，盖上开有一些缝隙，盒内涂上粘胶，撒些新鲜面包屑，让蟑螂钻进去偷吃而被粘住。

利用蟑螂喜欢在硬物上刮去背部污垢的习性，在房间角落撒些硬而带锐棱的硅藻土，蟑螂到那里去擦制身体的时候，表面的那层蜡油会擦掉过多，结果，蟑螂体内的水分大量散失，脱水而死。

还可以用干扰蟑螂对外界震动感受的方法去扑灭它，比如一见到蟑螂，立即用嘴发出“嘘”的声音，然后迅速去拍打，就比较容易把它打死。

也可用化学药物对付蟑螂、在蟑螂栖息和活动的场所，喷洒千分之五的敌敌畏，或万分之三的溴氰菊酯、硼酸粉等，或者放几片蟑螂片，就能杀死蟑螂。
有种叫“灭蟑灵”的拟除虫菊脂杀虫剂，曾经在海运局的货轮、油轮和长江客轮的厨房内试用，六十立方米的舱内喷药液三百毫升，蟑螂立即兴奋骚动，爬出倒毙。
有些昏而不死的，在一天后死了，个别顽强的也活不过五天。

最近，日本国立遗传学研究所的科学家发现蟾蜍（俗名癞蛤蟆）是蟑螂的天故。
这个所的小动物饲养房里，蟑螂一度泛滥成灾，人们束手无策。
后来，饲养房里放养了一些蟾蜍，不久、蟑螂使销声匿迹了。
经过解剖发现，蟾蜍胃里大多是蟑螂的残体。

美国堪萨斯州的一位科学家研制了一种诱杀雄蟑螂的性味捕捉装置，主要是一种带有气味的有毒粘性纸。
这气味同雌蟑螂分泌出来的性外激素的气味完全一样，能把雄蟑螂引诱到粘性捕捉纸上面毒死。
只要有一点点这种性外激素，那么，八米左右范围内的雄蟑螂就能在五秒钟之内跳入这种陷阱装置。
荷兰科学家也合成了一种类似的性外激素。
这预示着彻底消灭蟑螂已为期不远啦。
有朝一日．人们普遍利用这些理想的办法，使危害人类健康的蟑螂“断子绝孙”。

不久前，国外科研人员还研制出一种人工合成的化学药品，能释放出一种特殊的香气，诱使蟑螂进行不育性交配。
长此下去，蟑螂就不能传宗接代了。

蟑螂的防治：

1、人工捕杀：消灭成虫和幼虫，白天可清理橱柜及屉桌，见到就捕杀。
夜晚可在8点钟以后每隔半小时在蟑螂多的地方如厨房、食物加工间、仓库等开灯捕杀一次，能收到较好的效果。

2、诱杀：用一只口较小的体大的玻璃瓶，口周围抹上麻油（或香油），瓶内放一些香的食物，夜晚将其放在蟑螂较多的地方，蟑螂爬入瓶中，次日晨捕杀。
药物蚁蟑宁对诱杀蟑螂有较理想的效果。

3、热杀：蟑螂不耐热，在60摄氏度数分钟即死。
可用开水灌入隐蔽蟑螂缝内将其烫死。

4、堵塞：对隐匿缝内蟑螂，可用水泥或粘土嵌缝，使其不能爬出而饿死。

5、药杀：蚁蟑宁、气雾杀虫剂、菊酯类、敌百虫等均有效。

（二）除灭卵荚：

在人工捕杀成虫和幼虫同时，如发现卵荚将其杀死。
热杀也可，堵塞缝隙，可抑制卵的孵化。

此外，室内整洁，特别是厨房内及食物贮存场所内各种废物的清除，食物的贮藏、垃圾的处理等，都是消灭蟑螂的重要措施。

总之，消灭蟑螂的办法很多，但在使用中应视具体情况而定，还应强调的是居民区连片行动。
公共场所，反复多次灭虫才能彻底消灭蟑螂。

（一）蟑螂主要聚居于厨房，在橱框与墙之间所有的缝隙之内，墙壁裂缝，厨房排水道内都是它栖身之地，可向这些地方喷洒杀虫剂，堵塞其缝隙，用开水烫。

（二）装修室内若蟑螂过多，最好将门窗关严，用酒精灯烧10％的滴滴畏，烧它一两个小时能将大量蟑螂熏死。
但应记住，蟑螂生命力极强，有时只是昏迷，并没真死。
所以不能把它当垃圾倒掉，最好用开水烫一下。
否则十几分钟以后很多蟑螂会苏醒过来，等于“放虎归山”。

（三）将黏粘纸放在蟑螂经常出没的地方。
这种方法见效甚微，等于“守株待兔”。

（四）蟑螂不可用蝇拍拍打更不可用脚踩死。
最好用蟑螂纸见一个粘一个，十分准确有效。
用脚踩会使蟑螂体内的大量病菌病毒到处扩散。

蟑螂的卵被厚厚的卵荚保护着，蟑螂卵荚壁坚硬，有防水层及高高的脊梁和呼吸管，杀虫剂无法渗入。
最有效解决的办法是使用专业设备，运用害虫习性知识，二次处理其幼虫成活期进行消杀处理。

〖速灭蟑螂〗之【葵花宝典】

★第一攻略★

如何对付蟑螂

怎样清除蟑螂

1、仔细的检查下水沟，墙上的裂缝，地板隔及窗户，防止蟑螂进入。

2、保持室内干燥，蟑螂多生活在潮湿的环境中，因此应注意不要有任何漏水的地方，尤其是厨房。

4、在屋内无人的情况下使用杀虫剂消灭蟑螂。

蟑螂是昼伏夜出的家庭害虫。
白天蟑螂大多隐藏在厨房的角落，碗橱的缝隙中，夜间四出活动找食吃。

蟑螂几乎什么都吃，香的、臭的、硬的、软的。
有时候它还会去啃书脊里面的浆糊，把书咬破；钻进电视机、收音机里，把电线包皮咬坏；甚至能咬伤婴儿的皮肤和手指。
它还吃粪便、痰液和小动物的尸体。
它边吃边排粪，身上弄得很脏，粘带病菌，污染食物，传播各种疾病，比如副伤寒、痢疾、结核和急性肝炎等症。

你想扑打蟑螂，还不太容易呢。
夜间，你轻手轻脚地走进厨房，突然开亮电灯，看见蟑螂惊惶失措的样儿，转瞬间就溜到黑暗的角落里去了。

为什么蟑螂的行动这样敏捷呢？这跟它身体的构造有密切关系。
蟑螂的身体扁平带有油状光泽，腹部的背板有分泌腺的开口，分泌出的液体有恶臭味。
它三角形的头上，长有两只小单眼和一对大复眼。
两个上颚呈扇形，交迭象把剪刀，齿间有瘤节突起，碾碎硬物时仿佛虎钳。
嘴边有四条触须和许多短毛。
触须是它采集食物的工具，短毛是味觉和嗅觉器官，上面有感觉神经，有觅食或避开毒饵的作用。
腿关节上的神经末梢感觉非常灵敏，对轻微的震动也能觉察，所以蟑螂能觉察到最轻的脚步声也就不奇怪了。
尾部末端的尾须是复杂的震动感受器，它能感知外界刺激从什么方向来，使它能够迅速逃走。

怎样对付蟑螂呢？人们创造了一些诱捕蟑螂的方法。

利用蟑螂爱吃香甜食物的习性，用一只小口径长颈玻璃瓶，瓶内放些香甜食物，瓶口涂上芝麻油，蟑螂进入瓶内，因为瓶壁很滑，爬出来就困难了。

利用蟑螂爱钻缝隙的习性，用一个纸盒，盖上开有一些缝隙，盒内涂上粘胶，撒些新鲜面包屑，让蟑螂钻进去偷吃而被粘住。

还可以用干扰蟑螂对外界震动感受的方法去扑灭它，比如一见到蟑螂，立即用嘴发出“嘘”的声音，然后迅速去拍打，就比较容易把它打死。

不久前，国外科研人员还研制出一种人工合成的化学药品，能释放出一种特殊的香气，诱使蟑螂进行不育性交配。
长此下去，蟑螂就不能传宗接代了。

★第二攻略★

现在常用的有效方法有投放灭蟑螂毒饵、喷洒杀虫药、涂抹杀蟑螂粉笔、撒药粉、施放杀虫烟雾等、，根据实际情况选择使用。
除了用化学方法杀灭害虫的方法外，来蟑螂也可用粘捕盒、诱捕瓶等物理方法诱杀。

1、治本措施

哪里环境卫生又脏又乱，哪里蟑螂就猖獗。
所以搞好卫生，治理环境是治本措施。
杀灭室内的蟑螂首先要搞好卫生以及清除蟑螂栖息条件，广泛开展堵洞抹缝和“八查”活动，清除蟑螂栖息地卵鞘、蟑迹。
蟑迹是指虫尸、残存肢、体、翅、蜕皮、蟑螂屎、空瘪卵鞘等。
“八查”是指：一查桌、二查柜、三查椅、四查口（下水道口）、五查池（洗涤池）、六查案（食品加工的案板）、七查缝、八查堆（煤堆、柴堆、杂物堆）。
蟑螂喜欢钻洞藏缝。
利用害虫这一生活习性，可以选用油灰、水泥或硅胶等堵嵌缝隙、洞穴，让蟑螂无藏身之地。
对那些内墙结构严重破损、家具陈旧的厨房，要消灭蟑螂，就必须彻底修缮房屋、更新家具。

2、合理喷药灭蟑螂

蟑螂常钻缝、洞中栖息藏身，因此使用喷雾器喷药时，一定要针对缝、洞、角落喷，并在其周围喷，这样喷药效果好，又节省药物。
蟑螂是爬虫，喷药灭蟑螂切勿朝空间喷，也不必面面具到，四面墙壁都喷。

3、投放灭蟑螂毒饵的诀窍

投放毒饵是常用的一种简便的灭蟑螂的方法，但要使用得当，诀窍是“量少、点多、面广”，即是在一间房内投毒点多一些，每个点上用药量少些，分布面要广些。
这样蟑螂从栖息场所爬出来就能吃到毒饵，杀灭效果显箸。
为了防止毒饵受潮失效，宜将毒铒颗粒盛放在瓶盖里布放。
用含杀虫剂的粉笔划在蟑螂活动场所。
在蟑螂栖息的缝、洞和角落周围以及它们经常活动的地方，用药笔划圈或“井”字，使蟑螂进出可活动时都因沾上涂划的粉迹而被毒死。
涂划的道不能太细，应为2—3厘米的粗线。

4、乔迁新居，勿忘灭蟑

近年来，城市建筑如雨后春笋般地拔地而起，大批居民迁入新居。
告戒市民：您在搬家时，请一定要清除藏在旧家具、衣服、书籍和纸盒、木箱中的蟑螂及其卵鞘，否则，新房里很快就会有蟑螂。
蟑螂不会飞，它们正是依靠交通工具和行李、包裹、家具等货物传播，而造成地区间、乃至国际间的扩散。

另外还有：

1.鲜黄瓜驱蟑螂。
把鲜黄瓜放到食品橱里，蟑螂就不会接近食品橱。
鲜黄瓜放两三天后，把它切开，继续散发黄瓜味，也能有效的驱除蟑螂。

2.鲜桃叶驱蟑螂。
将新摘下来的桃叶，放在蟑螂经常出没的地方，蟑螂闻到桃叶散发的气味便避而远之。

3.洋葱驱蟑螂。
如果在室内放一盘切好的洋葱片，蟑螂闻味便立即逃走，同时还可延缓室内其他食品变味。

★第三攻略★

一、

1、蟑螂能传播何种疾病？

蟑螂可携带 40余种使人致病、中毒的细菌，能够传染麻风、鼠疫、痢疾、伤寒、小儿腹泻及多种寄生虫病等。

2、如何清除蟑螂栖息场所？

定期进行卫生大扫除，清除垃圾和废弃的杂物，寻找蟑螂及其卵鞘，并将其烧毁；过夜的食品应放入冰箱或加盖保护；关紧水龙头，室内保持干燥；此外应用油灰进行抹“三缝”（门缝、墙缝、窗缝）、堵住各种孔洞等。